Otra pequeña verdad

Bueno, vuelvo a dar señales de vida y tengo una buena noticia…YA TENGO ORDENADOR!! Y tengo todos mis archivos…uf! Esta noche voy a dormir más tranquila seguro…

Lo del bajón del otro día? Yo que sé, en verdad por nada y por todo… Es que a veces es tan fácil hundirme…Y cada día más… Muchas veces pienso en hablar con alguno de mis amigos, decirlo todo, todo lo que tengo guardado, pero a medida que voy repasando la lista voy descartándolos por una u otra razón y al final no me queda nadie, y aunque los quiero mucho a todos no puedo evitar sentir que hay un espacio vacío entre ellos y yo…El mismo espacio vacío en el cual no puedo ser sincera con mis sentimientos, en el cual no puedo decir ‘Esta tarde me he comido una caja de bizcochos y una bolsa de patatas y luego las he vomitado’, el mismo espacio vacío en el cual creo que ellos no quieren verme.

Es que en el fondo tengo la sensación de que a nadie le interesa saber realmente como estoy o que no son capaces de ver más allá de lo evidente, quizás sea eso, que se les escapen las sutilezas que denotan que algo no va bien, en cualquier caso a la sensación de que soy un puta mierda se le suma el de que estoy más sola que la una, y aunque normalmente intento vivir con ellos y aceptarlo como si tal cosa pues de vez en cuando pasa alguna tontería y ¡bum! Se me cae el mundo encima.

En fin…Mañana me voy de fin de semana con unas amigas, a la nieve, espero no embajonarme ni agobiarme, sobre todo porque vamos solo cuatro y ya veremos como me escaqueo de las comidas, entre eso y que como haya tíos van a estar todos detrás de mi amiga, pues ya veremos si no vuelvo con más complejo de gorda asquerosa e invisible del que ya tengo!!

Erroneas

Otra vez en mi cuarto, la situación de siempre, el tiempo que se va, pero siguen sin darse cuenta.

¿Porqué me dejan? Me pregunto, ¿porqué me dejan?

Y a lo mejor me hago pequeña y me escondo.
Soy invisible, verdad? soy invisible...

Tirada en la cama, mirando el techo. Desaparezco, por favor dime que desaparezco.

Pero estoy envuelta en el silencio, en los pensamientos que se precipitan. Me levanto, me dirijo al espejo.

-Te odio-

La cara compungida con un gesto que mezcla la tristeza y el desagrado. Yo lo hago mal, yo me equivoco. Lo siento y extiendo la mano, lo siento, espero el abrazo.
Pero no, desamparada, me congelo, soy vagabunda.

-Te odio-

Los labios se aprietan, los ojos se humedecen, los puños se cierran, y siento un golpe que no duele lo suficiente, que no duele tanto como el resto, es un golpe directo, lo agradezco, no es como los otros que se dan por dentro, porque hasta la soledad decepciona cuando lleva forma de multitud, porque nadie perdona ser un error...y...

...no importa, no importo, me miro...

-Te odio-

Maldita yo!

De verdad, a veces odio ser yo!
Situación: Fin de semana de fiesta en una casa rural en la sierra de Madrid, todo genial, mucha gente y buen rollo, en cuanto a comida mejor todavía porque con eso de que eramos muchos pues nadie se fijaba en lo que comia o dejaba de comer, es decir, todo perfecto.
El sabado suben unos cuantos chicos más, entre ellos uno lindisimo que ademas es de mi facultad y es supermajo, vale, aparentemente la cosa debería mejorar, pero no, me entero de que se lió en unas fiestas con una amiga mia, q encima es guapisima y fisicamente todo lo contrario a mi, al final me rayo y me cabreo conmigo misma: si ya es raro q un chico q me guste se fije en mi, imposible q se fije en mi si le gustan las chicas como mi amiga, es decir, superguapas y superperfectas.

Como siempre solo me queda resignarme, odio ser yo!Por que no puedo ser mejor?Porque tengo q ser tan horrible?Me odio, me odio, me odio!

p.d No tengo noticias de mi ordenador, espero recuperarlo pronto, por el mismo motivo no escribo mucho q teng a mi compi de piso al lado metiendome presion xa q le devuelva el ordenador.Cuando tenga un poco mas de libertad para escribir me paso por vuestros blogs y de paso escribo algo mas decente en el mio.

En fin...a resignarse se ha dicho!

Requiem por mi ordenador.

Estoy desesperada!! Bueno, en verdad esta semana esta siendo buena ecepto porque mi ordenador murió ayer (ahora estoy usando otro) lo he llevado a que me lo miren y me han dicho q probablemente sean virus y se pueda arreglar, les he dicho que salvaran la memoria como fuera. Mi desesperación viene de que en mi ordenador hay un archivo word que empecé a escribir hace tres años, la verdad es que me gusta bastante escribir, ese archivo lleva siendo todo este tiempo una especie de receptor de mi peores momentos, de mis historias, algunas poesías y en fin, mis cosas, una especie de diario pero en el que he escrito hasta hartarme, 70 hojas, algunas más surrealiasta que otras pero al fin y alcabo marcadas por mi forma de ser pensar y sentir...Y ahora por los putos virus...como se me borro todo me da algo!!


Vale, igual es una tontería, pero en mi cabeza loca siempre pensé que si alguna vez me pasaba algo aquel diario guardado en mi ordenador sería lo único que quedara verdaderamente de mi, lo unico que describiera mi realidad y que desvelara todo aquello que nunca hubiera dicho.


Ayer no paraba de encender y apagar el ordenador a ver si lo revivía, pero nada, y yo resoplando y quejandome y mi compañero de piso preguntando q si tenía cosas importantes en el ordena, y yo 'Bueno, trabajos, mis cosas...', a ver q le iba a decir que tengo el testamento guardado en un archivo word...mejor no, sería demasiado estraño y triste!!

En fin, espero que puedan revivir a mi pobre portatil, eso o, como le dije ayer a mi compi, lo tiro por la ventana!!!

Pequeña declaración de principios.

Bueno, os cuento un poco de mi. Tengo 20 años, y si, la loca de la cachimba de la izquierda soy yo, perdonar que haya tachado la cara, pero nunca se sabe quien puede estar leyendo.

Ana...mia...? No se, un poco de las dos, empece hace 4 años para 5, al principio quizás más ana, ahora tengo temporadas, pero quizás más mia, a la que cabe decir que odio.

Quede claro que no soy pro-desordenes alimenticios, que no quiero que nadie se confunda porque no le deseo esto a nadie, y pensar que es un modo de vida como otro cualquiera es un error. Para mi es una forma de decir que algo no funciona, no va bien, casi una forma de protestar y hasta de revelarme, y quizás pueda sonar estupido decirlo así, en parte se que lo es, pero es como lo siento.

Dicen que no soy gorda, piensan que no necesito adelgazar, puede que tengan razón, pero no importa lo que digan la cuestión solo es una: como me siento, pero esta es una cuestión que a pocos les importa.

Mi verdad

Comienzo este blog con algo que escribí hace tiempo, dedicado a lo que soy...a una verdad, mentira, que me salva y me mata, para una Ana que vive debajo de muchos nombres, debajo de muchas vidas, entre otras la mia.

Ana...
Levanta la mirada,
la unica razon por la que respira es una ilusion sin realidad.

Ana,suspira trite, maldice.

Ana, quien la conoció?
No hicieron más que juzgarla y equivocarse, y ahora que ya no está se preguntan porque y siguen sin comprenderlo. La aplastaron Ana...
Levanta la mirada, lava sus penas, pero son manchas en el alma que no desaparecen, sentimientos que la persiguen, ana, cicatrices...

Ana, se cree las mentiras sin preguntar, juega a soñar.
Ana, fierecilla atrapada en una cárcel sin salida,de palabras que la persiguen dia tras dí­a, de deseos callados en lágrimas saladas, de soles que la queman y noches que la esconden.
Ana, de soledad vestida, es una princesa callada sin razon de ser ni vida.