El arduo arte de hablar.

‘Amapola’ digo,
porque soy la flor que no se ser,
tu algo y mi nada,
la dulce frase marchita
atrapada en mis labios,
escrita en el rostro pálido
con su jerga incomprendida.

.
‘Amapola’, ‘Amapola’, río
entre aspavientos ridículos;
soy la invisible sombra
camuflada entre las líneas torcidas
que no puedes terminar de leer;
que me muero en las agujas del reloj,
en el tic-tac simple de la vida
que ni logro seguir ni sigo.

.
Pero, ‘Amapola’, me disculpo
en un postrimero intento baldío
con un ramo imperfecto de palabras
(fajo de sentimientos revueltos).
Y el impulso inesperado me empuja
a cerrar mi mundo y sus puertas,
a proteger (inútil esfuerzo)
tus ojos vítreos que observan
de las perlas que caen de los míos.
.

‘Amapola’, recito (nuevo intento),
en este teatrillo pobre de incertidumbres
es flor sangrante en el frío invierno.
No has visto nada de los días venideros,
son noches tardías, tardes de hastío,

quizás colmadas cumbres de silencios

mitad tuyos y mitad míos.

.
Mis anhelos congelados en los segundos,
en los segundos a la espera del destino
cambiante en los osados pasos
hacia la torre temida de babel,
allá donde quizás, algún día,
‘Amapola ’, puedas comprender,
con todo el dolor del fierro en tu piel
esta lengua de acertijos que hablo
entre sonrisas a media asta
y esas preguntas difíciles que atajo.

.
Y, entre mis verdades y tu sentir
-‘Amapola’ repito-,
la duda feroz asalta con miedo
¿ tenderás tu mano para que cure
todo lo que ellas puedan herir?

Desidia.

Sentir que nada, nada ha cambiado, eso es lo más demoledor del mundo, seguir envuelta en lo mismo de siempre, solo viendo como mi mente va a peor, viendo, como cada vez quiero esas cosas que antes me asustaban y que ahora ya ni siquiera me importa lo que puedan costar, es sencillamente demoledor saber que me hundo en mi puta enfermedad sin que nadie lo pueda ver, sin que ni siquiera yo sea capaz de entenderme como enferma, ser testigo de días en los que tras una semana de absoluto control caigo en el circulo de la comida y el vomito, y verme envuelta en ese circulo durante horas, ver perdida una tarde en esa triste rutina, repitiendo el mismo patrón hasta tres veces…horrible, patético!

.

Ver mi obsesividad creciente y sentirme impotente ante ella, sentirme castigada por haber hablado más de la cuenta, -si, hablé con mis padres-sentirme más desamparada que nunca, más sola, más desolada, más perdida en mi limbo de la desidia, sin saber a que aferrarme mientras me caigo… Esperando no sé a que, a un tratamiento, quizás, pero en el que no tengo fe. Sinceramente, ¿Cómo va a cambiar mi mente?¿Cómo va a cambiar mi vida?¿Como cambiarán mis secretos?
Y en el fondo odio aún más a mi cuerpo por aguantar mi tortura impasible, odio sentir que mi malestar no se traslada a lo físico, odio no poder sentir que realmente estoy acabando conmigo, sentir que mi propia salud se ríe de mi… Qué pensamiento tan absurdo!

.

Como una pluma, voy cayendo, soy el títere que sólo desea cortar las cuerdas que lo oprimen, el títere sin vida que espera cabizbajo a que las ataduras se rompan...

Pensamientos.

Se supone que estoy dando los pasos adecuados,

pero...¿podré llegar a 40?

Ahí abajo todo pesa demasiado,

y estoy muy cansada

No puedo ni morirme sin ser egoísta por ello.

Lo siento, por todo, a todos, lo siento.

Si me acompaña el valor...

Sé que a este ritmo no podré sostener por mucho tiempo mi situación...Lo sé. La lógica me dice que aunque pudiera mentalmente, físicamente tarde o temprano no será factible.

.

Es esto en lo que quería convertirme? Y lo peor es que ni siquiera me importa del todo, me preocupa saber que podría seguir bajando, pienso en los 40, antes me hubiera asustado, ahora sólo es otro número. Me asusta mi propia inconsciencia... Me asusta estan tan cerca de un número que siempre consideré una locura.

.

Escribía Machado en unos de sus versos:

.

'Dice la monotonía

del agua clara al caer:

un día es como otro día;

hoy es lo mismo que ayer.'

Pero, ¿y si hoy fuera el día en el que todo comenzará a ser distinto? Quizás haya llegado el momento de dar un paso al frente, sentarme delante de las personas que quiero y decir la verdad.

.

Me asusta, no sé como voy a hacerlo, no sé que voy a decir, no sé si voy a decirlo.

Hueso a hueso.

Estoy cayendo deprisa

por ese túnel oscuro

manejado por la inconciencia

con la felicidad inocente,

o quizás no tanto,

pero sin ni siquiera importar demasiado.

Estoy en dirección incognita

en la que no se sabe donde termina

empeñada en mantenerme fija

en la idea anfermiza.

Y gritar '¡Estoy cayendo!'

Y gritar '¡Al fondo del infierno!'

Pensar '¿Qué sabrás tu de esto?'

Y guardar, guardarlo,

poco a poco, hueso a hueso,

dudar, dudando.

Ante el futuro imprevisto

encontrarse con miedo e inseguridad

con ganas de resguardarse en lo planeado

y cortar pronto con lo demás,

encontrarse con la locura,

con la contradicción que gobierna

el mundo de las heridas sin cura;

replanteando desde el inicio el problema

ignorando la mejor respuesta

¿Seguir adelante o parar en seco?

¿Qué sería correcto?

Y gritar '¡Estoy cayendo!'
Y gritar '¡En el fondo de lo enfermo!'

Poco a poco, hueso a hueso,
pensar '¿Qué sabrás tu de esto?'

Ya no sé nada.

Tengo dudas. Han pasado algo más de tres semanas desde la charla de adaner, he asistido ha tres sesiónes de los grupos de autoayuda, durante estas tres semanas he estado segura de lo que quería, he estado dispuesta realmente a ir hacia delante, pero ahora….ahora tengo muchas dudas, estoy pensando que quizás no valga la pena. He recordado porqué no la valía antes, he recordado los motivos que me hacían querer seguir donde estaba, y creo que pesan lo mismo que siempre, y no estoy segura de haberme vuelto más fuerte, no estoy seguro de querer intentarlo, ahora miro el futuro y me vuelve a dar igual.
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He llegado hasta adaner sola, sigo siendo un secreto, sigo siendo una mentira, pura mentira. A todos parece haberles dado siempre igual, si alguna vez sospecharon algo decidieron ignorarlo, decidieron que les agradaba más la persona en la que me convertí independientemente de los motivos, nadie se preguntó porqué, a nadie le ha importado nunca. Quien no supo verlo, que puedo decir? Solo eso, que no supieron verlo.
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Podría dejarlo estar, podría recordar las tres semanas anteriores como una especie de sueño envuelto en la esperanza, un sueño en el que he rozado con las yemas de los dedos la idea de libertad, la idea de algo mejor, y ahora zarandearme a mi misma bruscamente y obligarme a despertar, apoyar de nuevo los pies en la tierra y seguir con mi vida, con vida como siempre, con mis manía, con mis cosas, sin darle demasiada importancia a nada. Quizás solo haya tenido un lapso que ha durado lo que ha durado y ahora sea el momento de dejar las ensoñaciones absurdas.
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Quizás sea todo demasiado complicado, sería remover demasiadas cosas, si realmente siguiera adelante terminaría revolviendo esa aparente calma que reina entre la gente que me rodea, de alguna forma creo que quizás sea armar demasiado barullo, y me pregunto, para qué? Por mi, solo por mi? A cuanta gente voy a molestar solo por mi? A cuanta gente que quizás no quiera ser molestada, que prefiera mantenerse en su feliz ignorancia?
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Ya no sé ni a que atenerme ni a quien, importa? No sería mejor seguir siendo la chica que llega a casa y se encierra en el cuarto para poder soltar a ese ser reprimido por las apariencias, seguir siendo unas palabras escritas y nada más?

Dudo, pero sigo sintiendo lo mismo

Me he pasado tanto tiempo intentando aceptar que soy una mierda, que no valgo nada, he intentado aceptar que no puedo ser lo que quiero, el propio fracaso, me he pasado todo este tiempo aceptando que no podía ser más, creyendo que solo me quedaba aceptarme y que si lo hacía conseguiría arreglar las cosas. No, nunca se me ha pasado por la cabeza que puede que no sea el último mono, que puede que no sea la última basura de este mundo, eso no, solo intentaba aceptar a la porquería esa que se reflejaba en el espejo.
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Aceptando que no puedo ser nada, aceptando que la única lucha que me quedaba por librar era aquella que me permitiría ser lo último que me quedaba, ser delgada, ese adjetivo y la lucha por conseguirlo, sólo sintiéndome aún más mierda.
Siempre he tenido la firme creencia de que el problema no yacía en verme o no verme, sino en que jamás aceptaría el horror que refleja el espejo y que si quería superarlo sólo me restaba eso, la aceptación.
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A veces he tenido la intuición de no ver lo que ven lo demás, de no ver del todo la realidad, pero en el sentido más superficial, en lo referente a la gordura, porque ahora peso menos y me veo igual o peor, porque ahora peso 200 gramos más que ayer y me siento enorme, gigante, obesa, asquerosa, fracasada, jodidamente inútil… Y la lógica me dice que eso no puede ser, pero por lo demás, por lo demás nunca he pensado en estar equivocada. Siempre convencida de que todo el mundo es mejor que yo, de que todo el mundo merece más que yo, y que solo puedo resignarme, aceptar mi realidad con la máxima dignidad posible, siempre callada, con la cabeza alta, firme, como el que es condenado, y con valor, todo el valor que puedo tener, aceptar esa condena, como sabiendo que la merezco.
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No, en escasas ocasiones mi voz se ha quejado, eso también me resulta de débiles, no deseaba parecer la víctima de nadie, incluso diría que algunos me creyeron altiva, quizás hasta llegar a confundir mi intento de integridad con una actitud engreída, no lo era, el auto desprecio gratuito y público me parece innecesario, evitándolo para evitar llamar la atención o ganarme el desprecio de quienes pueden confundir mis pensamientos de auto repulsión como fingidos o dirigidos únicamente con la idea de llamar la atención.
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Quizás he preferido callar por miedo a ser malinterpretada o acusada, pero la verdad, no hablo para buscar compasión, no necesito que me salven, no quiero que nadie venga a contarme que no soy la mierda que siento que soy, no quiero que alguien que no entiende nada de esto venga a decirme que tengo que sentirme mejor.
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Hoy me he dado cuenta de que tengo que arreglar aún más cosas de las que creía, lo natural para mí puede que no deba serlo, quizás tenga demasiadas malas costumbres, mis pensamientos sobre mi misma van siempre dirigidos en la misma dirección.
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Todos me parecen perfectos, a su manera, no paro de mirar a la gente, de observarla, y la lógica me dice que juego sucio, que las reglas las aplico a mi manera, que las reglas las aplico pero yo siempre me excluyo de ellas, y quizás la que sea pregunta del millón: ¿No me veo? ¿No veo la realidad?

El pollo catastrofista

La verdad es que ahora me río, maldito pollo, jajaja. En fin, voy a situaros un poco. El miercoles se me plantó en casa una amiga con un pollo asado para comer conmigo. Me comí el pollo y bueno, intenté no darle más vueltas, solo era pollo y solo un día... Pero el catastrofismo vino por la noche, el pollo seguía en mi nevera, o lo que había quedado, y yo venía con 2 cervezas encima (para mi suficiente) tras salir con mis amigos y haber esquivado la pizza que habían pedido. Pues nada, llegué a casa y terminé escribiendo lo siguiente, bueno, he tenido que hacer algunas correcciónes, porque la verdad es que no andaba yo muy fina escribiendo, jajaja (advertencia, hay cosas sin mucho sentido, repito, 2 cervezas son suficientes para mi):

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'Ya no sé que será, sé lo que debería saber, y no comprendo lo que debería comprender. Ya no sé muchas cosas, no me importa, dentro de menos de diez minutos habré vomitado el pollo asqueroso que me acabo de comer a trompicones, y ya da igual. Hoy sería bonito haber llegado acompañada a casa, haber llegado y meterme en una camiseta cualquiera de andar por casa y haberme metido directamente en la cama, acurrucada entre los brazos de alguien, hoy eso hubiera sido perfecto. Pero no lo es, seamos realista, nunca lo será, y no importa, sé lo que debería saber y nunca comprenderé lo que debería comprender, ya nada importa más de lo que importaba, el pasado solo es una historia que nadie entiende, que nadie ha escuchado , y el dolor, o la esperanza se quedaron demasiado atrás, atrás de todo lo que quise, atrás de lo que esperé, ya no me importa, ya me da igual, ya solo espero que se arregle, no sé como, ni cuando, ni por qué, importa? importa de verdad? No, dentro de menos de tres minutos habré vomitado el asqueroso pollo que me acabo de tragar sin ni siquiera saborear un solo pedazo de él, el asqueroso pollo que voy a vomitar, importa??? No, no importa nada, solo ya está, dentro de dos minutos habrá empezado, dentro de menos de 20 estaré ya en la cama con el alcohol aún en mis venas, con el dolor en todo mi ser, con el fracaso en mi misma, con la alegría de la gente que tengo, sabiendo, ante todo que no puedo ser perfecta, ese es mi problema, nunca lo voy a ser, eso es, no lo seré.

Daría cualquier cosa por no tener que vomitar ahora, cualquier cosa por quitar esta mierda de mi estomago, pero no hay opción, solo me queda hacerlo, que puto remedio? Que puto remedio, no? No tengo otra, quitarlo, quitarlo y punto, no hay otra, fuera, fuera de mi, ya!!!!'

'Caminate, no hay camino'

Caminante son tus huellas

El camino nada más;

caminante no hay camino

se hace camino al andar.

Al andar se hace camino

y al volver la vista atrás

se ve la senda que nunca

se ha de volver a pisar.

Caminante, no hay camino

sino estelas sobre el mar.

¿Para que llamar caminos

A los surcos del azar...?

.

Antonio Machado

.

.

.

Llegó tembloroso y dubitativo.

.

Este día quedará grabado en mi mundo como el día en que decidí abrir la primera puerta. Aún queda todo el camino, aún me quedan por abrir muchas más antes de saborear la libertad, la verdadera libertad que supone abandonar mi enfermedad (lo digo claro, aunque cueste, mi enfermedad, debo obligarme a asimilarlo con todas las letras), pero he dado el primer paso y con él han venido todas las dudas y los miedos ante lo que vendrá, con él la eterna pregunta ¿sabré caminarlo? Sin saber si me quedaré parada en algún punto del sendero, sin saber si entremedias querré volver atrás o parar en seco.

No me prometo nada, solo intentarlo.

Hoy tengo 47.2 kg de incertidumbres, de sentimientos encontrados, lágrimas que se me escapan después de mucho tiempo, y no sabría decir exactamente cuál de todos mis sentimientos las provoca, probablemente todos a la vez.

Hoy me siento más ligera que nunca, no tanto quizás como cuando pesaba 59 kg de autoestima y seguridad, no tanto porque el silencio pesa más de lo que nadie puede imaginar, pero hoy, hoy soy más liviana de lo que he sido en los últimos cinco años y medio.

Gracias.

Hoy mis labios han pronunciado palabras que hasta ahora solo había escrito, palabras que tenían demasiadas ganas de salir y demasiado miedo a que fueran reprochadas, pero ha sido más fácil que todo eso, ha sido mucho más sencillo.

Gracias.

Y me comían los nervios, no lo niego, y me temblaba algo el cuerpo, pero hoy me siento más segura, más segura de lo que deseo aunque no comprenda aún del todo lo que implica.

Pero paso a paso, paso a paso, no necesito correr, me basta por el momento con no huir. Paso a paso.

Con sus curvas, con sus agujeros, con sus altiplanos. Paso a paso: no tengo nada que perder.

Gracias.

CECILIA SCOMPARSA (Cecilia desaparecida)

Buscaba la esperanza detrás de cada esquina, la suerte debajo de cada piedra y solo encontraba rincones en los que abandonar sus suspiros, lugares en el mundo para aceptar su pequeño desastre.

Iluminaba la calle con su mirada de niña perdida y destruía las ciudades con sus rabietas imprevistas, deseaba una caricia arrastrándose dulcemente por su alma o el aroma embriagador de la ternura arrollando sus sentidos, imaginaba de la más inocente manera el amor sincero, pero asomada a las ventanas de la realidad comenzaba a vislumbrar las verdades que la constituían.

El silencio, su más fiel compañero, defendía su vida secreta de la envidia de los seres que la rodeaban o de las burlas desdeñosas. Desconsolada caminaba zigzagueando por las calles frías, con un sentimiento áspero alimentándose de la soledad más absoluta. Engullida en la nada oscura se retiraba al único lugar que contenía aún un atisbo de la vida que alguna vez había querido. Allí, entre las fotos antiguas y los volátiles recuerdos, se acurrucaba, rodeada de las migajas esparcidas de la propia felicidad se alejaba poco a poco de un universo que ya no le correspondía.

Pasaban las horas en aquel hueco sombrío, reafirmándose en su inexistencia, dejando que la gélida piedra la engullese, sin decir una sola palabra, sin sentir ya nada, hasta olvidarlo todo.

Ya con la piel de color ceniza y arrugada, y el pelo canoso cubriendo unos ojos ciegos, el tiempo quiso darle una última oportunidad, la dejó en el fin del mundo y le permitió contemplarlo desde lo más alto, allí, apenas sustentada por su cuerpo de ultratumba permaneció inmóvil intentado encontrar el sonido de la humanidad, pero solo pudo oír los gritos del mal. Aturdida, en un postrimero esfuerzo, buscó la esperanza detrás de cada esquina y la suerte bajo cada piedra, y solo halló antiguos suspiros contaminados de sentimientos absurdos. En una inhalación final cayó exhausta en la cima del mundo, llenando todo su vacío con el veneno más puro.

.

Finalmente la muerte la tomó en su regazo. Observando a aquella criatura en toda su belleza decrepita retiró delicadamente los cabellos de su frente y se inclinó hacia ella para besarla.

.

Sobrevoló la vida, la despidió sin rencor ni ira, libre ya de sus tormentos supo perdonarse a si misma.

...

...

¿Seremos nosotros capaces de perdonarnos algún día?

¿Seremos capaces de dejar desaparecer el castigo que nos impusimos?

yo VS yo

Resulta frustrante estar tan jodidamente gorda y ser incapaz de dejar de serlo. Soy una puta bulímica, todo el día encerrada en casa intentando estudiar y terminando siempre en la cocina con la excusa de ‘por un trocito no pasa nada’ o ‘venga, solo una ensalada’ cuando esas frases suelen terminar en el baño intentando deshacerme de toda la mierda que me he comido en lugar de ‘ese trocito’ o esa ‘ensalada’.
Hace cuanto que no aparece un 47 en mi bascula? Meses, meses y más meses. Normal que nadie sospeche nada…
Recuerdo cuando en mi cabeza solo existía la idea de no comer, cuando ni siquiera necesitaba control porque siempre pensaba ‘cuanto menos mejor’ y de lo único que debía preocuparme era de escaquearme de las comidas y de inventar las excusas suficientes para mis padres. Ahora me resulta más difícil luchar contra mi misma que contra los demás.Absurdo!

De vuelta.

Se sentía miserable, miserable con su miserable vida, con su rutina de extrañezas y soledad, de pesadillas y silencios, se sentía enormemente pequeña, pequeña y miserable.

Miraba a sus amigas con sus vidas perfectas, con sus novios perfectos y se miraba a si misma, y una sensación de asco la envolvía hasta sumergirla en una realidad que le producía convulsiones, que la estremecía hasta el punto de repugnarle más que ninguna otra cosa.

Miraba a sus amigas y sabía que ellas nunca se habían encontrado jamás en ninguna de aquellas estaciones que ahora ella vagamente recordaba, sabía que jamás habían mirado al cielo de la forma en que ella lo había hecho, había dado y arriesgado más por una esperanza que lo que cualquiera de ellas pudiera imaginar y sin embargo de nada servía todo eso, sólo para entristecerle la mirada mientras el resto sonreía.

Mientras todos eran capaces de charlar animadamente y reír alrededor de una cena, ella solo era capaz de hacer casi palpable su ausencia, ese estar sin estar que le costaba grandes esfuerzos esquivar.
Miraba aquellas caras felices faltas de preocupación y se preguntaba que le faltaba a ella para poder tener eso, que era o que no era para no tenerlo, y volvía a mirarse a si misma para ver a un monstruo, el monstruo como el que se concebía.

No podía entender su propia vida, demasiado desordenada, a veces caótica, a veces reducida a unos instantes casi agónicos frente al vater tras escupir su alma como si fuera un pedazo innecesario de si misma, toda un vida abreviada en pocas palabras o en momentos claves que solo ella conocía, su vida a menudo demasiado dividida entre lo que era y lo que parecía ser, como un espejo que se negaba a reflejar la imagen correcta andaba diciendo ser feliz y callando sus tristezas.

De vuelta en casa, en Madrid, de vuelta y sola, de vuelta y sintiéndome miserable, gorda, asquerosa.

Verano desconectada...!

Bueno, dentro de tres días me iré a casa y empezará el estres y el agobio, si, las vacaciones en casa es lo que tienen que te olvidas de los estudios para centrarte plenamente en como escaquearse de la comida, cosas que pasan. Por suerte para mi con la excusa de que tengo que estudiar para septiembre y de que en casa no me concentro apenas estaré una semana allí y luego volveré a madrid para estar tranquilamente en casa con mi gato estudiando. La verdad que lo de estudiar en verano no es algo que me moleste especialmente, en verdad es cuando mejor estudio, sola, en mi casa, sin agobios y sin gente, que más se puede pedir? Bueno, un aire acondicionado no estaría mal, porque Madrid en verano es algo así como el infierno, pero me conformo con no tener a mis padres haciendome comer.

Lo malo es que este verano como estoy yo sola en el piso vamos a cortar internet para no tener que pagar tanto, de todas formas imagino que de vez en cuando me bajaré al ciber para darme una vuelta por los blogs,actualizar y ver como os va a todas, y por lo menos que no os olvideis de que sigo por aquí.

En fin, que os deseo un buen verano a todas o que almenos lo sobrelleveis lo mejor posible para aquellas que andan bajo la presión de los padres o amigos o lo que sea, ok?

Un beso fuerte.

Comida y vaguería.

Así se resume mi fin de semana. Venía mi madre el sabado así que ya desde el viernes andaba comiendo. Misión cumplida: mi madre me ha visto comiendo comiendo y comiendo, por otra parte ahora puedo seguir adelgazando, ya que me ha visto este fin de semana el impacto para la próxima vez que me vea va a ser menor.

Es lo que tiene ver a los padres una vez al mes, si adelgazas mucho de una a otra visita se pueden alarmar así que opto por controlar el peso con el que me ven cada vez y por comer como una cerda delante de ellos. Lo triste es que el domingo seguí en la misma línea de cerdería llegando al punto culmen ayer por la noche:encargamos comida china y, obviamente, nos la comimos, mientras mi compañero de piso había terminado de comer a mitad de la segunda mitad del partido yo seguía comiendo en los penaltis...


En fin, me he tomado el finde de descanso, y no he tocado ni un libro, hoy hay que retormarlo todo:estudio y regimen de comidas.

En cualquier caso no pienso pesarme hasta que mi enorme barrigona no vuelva a estar plana, no quiero amargarme viendo como vuelvo a pesar 50 kg después de que el jueves pesara 48, no, no y no. A ver si para el viernes los recupero, que tenemos quedada con gente de la uni y quiero ponerme un vestido-camiseta negro que me compré el otro día, y teniendo en cuenta que marca todo no es plan de que terminen creyendo que voy a tener gemelos, además irá un ex-amigo mio (lo de ex-amigo es lo que otras personas llamaría ex-novio, pero me resulta hipocrita usar esa palabra para definir lo que en verdad considero un rollo prolongado) con su novia, y aunque me hace ilusión verle porque seguimos llevandonos bien y sinceramente no siento celos ni mucho menos, me da un poco de yoqueseque que me compare con su actual novia, así que siento como si tuviera que estar a la altura para que cuando me vea piense 'Vaya!'. Yo que se, paranoias mias, además una amiga va a traerse amigos suyos asi que... Pero ya me conozco yo, al final el viernes me pondré el vestido, me miraré al espejo, daré un par de vueltas, volveré a mirarme, miraré esas dos cosas enormes que tengo por piernas, y terminaré con mis vaqueros de siempre y alguna camiseta mona. Esa soy yo, que se le va a hacer!

Segunda decaración de principios.

Como ya dije en mi primera entrada: no soy pro-desordenes alimenticios. Me considero una persona tolerante y respeto las opiniones de todo el mundo, pero estoy muy en desacuerdo con las personas que piensan que esto es un estilo de vida e/o incitan a las demás a seguirlo. Personalmente creo que alguien que incita a mentir, a no quererse a una misma y a perjudicar su propia salud no puede ser alguien que realmente te quiera ayudar. Cada persona es responsable de su vida y de sus acciones, lo que quiero decir es que creo que existe una diferencia importante entre contar e incitar. Creo que todas las que leeis este blog y a las que yo suelo leer y suelo dejar comentarios saben que a pesar de estar metida en esta mierda (con perdón) estoy posicionada muy encontra de vivir así, principalmente porque eso ni es vida, ni es solución para nadie ni nada y creo que esto último, sino todas, la mayoria lo sabeis.
Os preguntareis que a cuento de que la charla, bueno, simplemente a cuento de que quisiera, más que pediros, recomendaros que ignoreis a aquellas personas que os digan que esto no es un problema o una enfermedad, o que debeis mentir, no hagais caso a aquellas personas que os den ánimos o consejos sobre como mentirle a vuestros amigos y familiares, y también sed responsables de los comentarios que dejais en los blogs, y sed conscientes de la situación, desde mi punto de vista, de fragilidad que en más o menos medida nos envuelve a todas.


Por supuesto es mi humilde opinión y espero que a nadie le moleste. Pero llevo bastante tiempo en esta mierda y se suficientemente lo que es como para no desearselo a nadie.

(Perdón por la cutre-entrada y por la bronquilla anti-proana, pero fastidia bastante ver que se laman las cosas por lo que no son)

Weblog

Gracias a Insane Dru (Dying to be dead) por darme el premio, mil gracias nena, de verdad, me ha hecho mucha ilusión, he tardado un poquito en 'recogerlo', pero sigo con el ordena medio chafado así que sigo mendigandole a mi compañero de piso.

Me vais a disculpar pero de momento solo voy a nominar a tres de mis niñas, pero me reservo más nominaciones para dentro de poco, halla va:

- Narya (http://narya79.blogspot.com/) porque me encanta su buen humor, siempre me transmite mucha energía.

-Nya (http://nya85net.blogspot.com/) porque siempre me toca con sus cometarios y porque me gusta el diseño de su blog.

- Merxe (http://ineedtobethin.blogspot.com/) porque simplemente se lo merece, por todo lo que ha pasado y está pasando, y por que quiero darle toda la fuerza posible.


Reglas:
- Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
- Elegir un mínimo de siete blogs (o los que quieras) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
- Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.

Contradictaria

Esa soy yo haciendo el idiota en el baño, ese es el váter en el que vomito, ese es el baño en el que me escondo.

Después de todo, después de todas las veces en las que me repito a mi misma que esto no es normal, a pesar de que se que no lo es, aún me cuesta a veces comprender esa anormalidad.

He incorporado esto a mi vida cotiadiana, lo he asimilado hasta convertirlo en una parte más, mi cabeza está acostubrada a sus propios pensamientos absurdos, mi boca se ha acostumbrado a decir las palabras correctas y las pequeñas mentiras que protegen esta rutina. Amoldada a lo que se supone que soy, incomoda por lo que no soy, ansiosa por querer ser lo que en mi cabeza es tan solo lo que debo ser, sin saber ya ni el porqué.

'Sé así' 'Persigue esto' 'Gorda' 'Fea' 'Estúpida' Cuesta imaginar que podría haber otro modo de vivir, me cuesta imaginarme actuando y pensando de ese modo diferente, del modo normal frente a la comida y frente a mi cuerpo.

Me cuesta incluso comprender como este modo de vida, tan normal para mi, tan mio ya, no pueda ser visto por los ojos de quienes me rodean, y es que estando tan cerca a veces me doy cuenta de lo lejos que se encuentran, de lo lejos que estoy yo incluso de mi misma.

Me pregunto a quien ven cuando me miran, como me creen? Imaginarán que ayer vomité tres veces?

Atrapada en un peso asquerosamente normal aspiro a ser tan pequeña como se pueda ser, admiro los huesos de niñas tan solo más enfermas que yo y me avergüenzo, me siento hasta culpable por ello, sería doloroso saber que pudiera alimentar su dolor, y me siento absurda, enfrentada a mi misma, a lo que deseo, a la razón, a lo correcto y al error, y pido perdón por ser contradictoria, pido perdón.

Desaparecida

Bueno, después de bastante tiempo vuelvo. Siento esta desaparición repentina, en mi defensa diré que, como para la mayoria, esta es para mi una época complicada. A grandes rasgos se puede decir que estoy bien o como siempre al menos. También he tardado en volver a escribir en el blog porque estaba esperando a poder escribir que había conseguido pasar mi meta de 48kg, por desgracia, y por más vergüenza y rabia me de, si sigo esperando veo que tengo que renunciar a escribir para siempre, soy un fracaso hasta para esto...que se le va ha hacer? Soy un desastre, una semana bajo a la siguiente subo, SOY UN CERDO!! En este momento estoy bastante frustrada, la verdad, para colmo de males me he vuelto a quedar sin ordenador, lo cual se convierte en un obstáculo más.
Además necesito un triste chute de thinspiration, aiiiii!! Y mañana sale el veredicto del concurso de literatura, se que no voy a ganar, ya lo tengo asumido, pero le he dado tantas vueltas...si ganara invertiría el dinero en ir al psicologo, sonará raro, pero después de pensarlo mucho creo que podría ser una buena forma de quitarme toda la mierda de encima, hay veces que tengo demasiadas ganas de gritar, de hablar, hay veces que siento que los silencios y los secretos me pesan demasiado, y la unica solución que le veo a eso es pagarle a alguien para que me escuche, que triste!
En fin, esta vez solo os aburro un poco con mis cosas, espero que todo ande bien para las demás y prometo que os iré leyendo a medida que tenga tiempo.
(Perdon por esta entrada tan cutre)

HELLO DOLLY!!

Hoy quiero hablar de mi, aunque os aburra un poco.

Decidí abrir un blog porque necesitaba que alguien, aunque fuera al otro lado de una pantalla y a muchos kilometros de mi, supiera que existe una parte de mi que es la que escribe lo que que escribo y siente como siento. Desde luego las respuesta que ha recibido mi blog ha superado con creces mis expectativas, es cierto que no sois muchas las que me siguís, pero jamás ha sido esa mi intención, lo que ha superado sin lugar ha dudas mis expectativas han sido vuestros comentarios, vuestras muestras de comprensión e inlcluso el aprecio que mostrais hacia lo que escribo, y por eso os doy las gracias, sois las únicas personas que conocen esta parte de mi, las únicas que han leído las cosas que escribo, y por primera vez e pensado que si tan sólo soy capaz de trasmitiros una pequeña parte de las cosas que siento y expresarlas, entonces quizás es que no tenga que avergonzarme tanto de mi modo de ordenar las palabras, que quizás haya algo de mi que le guste a alguien, esa esperanza es mérito vuestro:gracias.

Por otra parte quería hablar de la otra yo, de la yo alegre, que existe, es más, es la única que conocen las personas que me rodean. No siempre estoy triste, no siempre me siento mal, no quiero que se tenga esa idea de mi, de hecho, en el día a día me considero una persona bastante positiva, intento superponerme a mis problemas y mis miedos, intento olvidarme de los malos sentimientos, intento ser fuerte y creo que lo consigo, aunque me caiga de la cuerda por la que camino, no desisto jamás y siempre me vuelvo a subir, auque cueste.

En verdad no desprecio mi vida, hay cosas en mi que están mal como mi inseguridad y mis cosas con las comidas y el peso, pero son cosas que algún día arreglaré, pero apesar de eso valoro muchisimo todo lo que tengo, a pesar de que a veces se me olvide, en el fondo se que tengo cosas preciosas.

En fin, hoy estoy de especial buen humor, el motivo por desgracia viene dado por algo patético, aquí viene la explicación al título de la entrada:

Áyer compré algo que hace cinco años que deseaba tener pero que hasta ahora no había podido por miedo a levantar sospechas. Ayer, muy decidida, me fui al corte inglés, planta 6, accesorios de baño, tardè menos de 2 minutos en decidirme, tenía un presupuesto escaso pero di con un ofertón, me fui con mi bolsa del Corte y con una sonrisa de oreja a oreja, con unas ganas que me moría de gritar '¡MIRAD LO QUE TENGO!', pero por supuesto la nueva adquisición es un secreto que por cautela solo me atrevo a desvelar aquí. En fin, que como una niña con juguete nuevo, de ahí lo de Dolly: TENGO UNA VASCULA!!!

Para mi tener una bascula para pesarme cuando me de la gana es un mundo, es que lo de ir a la farmacia es algo que odio y por tanto no hago, lo cual implica descontrol sobre el peso. Por último os cuento que para inaugurar la joyita he decido bajar 2 kilos para el domingo, que cuando me pesé esta mañana no me gustó nada lo que vi (49.3), así hoy he comido 5 galletas, un te, un cafe y un puñadito de ensalada, he ido al gym a ultima hora (1h30min), he vuelto a casa y en estos momentos Dolly marca: 48,5, increible, pero cierto, y es más me voy a dormir en breve y he conseguido superar el ataque de hambre de por la noche!!

Así que : WELCOME AT HOME DOLLY!!

Hermosa tarde de domingo

El sol empapa el salon, me encuentro frente a frente espectadora de una historia que no existe, una historia de amor que ofrece una esperanza injusta en una pantalla fría. Yo, pequeña en el sofá, asustada por esa injusticia me siento invadida por una sensación que le da a toda esa escena un dramatismo absurdo. La tristeza se acomoda en unos ojos que temen llorar y el dolor asoma tímido: acostumbrado a sus escondites y falsedades no se atreve a desvelarse.

Mi cabeza simplemente caminando en algún lugar sobre una cuerda inestable, preguntandose si se equivoca, si debe ceder y aceptar, si debería dejar de exigir y conformarse con no esperar.

El sueño de una abrazo comprensivo, de un momento sin tapujos ni mentiras, de sinceridad, la imagen sin rostro de alguien que ojalá existiera, el ansia de ser yo...de ser YO en las risas y en las palabras serias...de ser yo sin el orgullo de lo secreto, sin el miedo a ser hundida por ellos, solo con la intención de una mirada que, aunque no siempre comprenda, tenga un gesto para mi.

Y vuelvo a esa escena digna de foto y efímera que no termina de reflejar su propia realidad, que no es más que un cuadro a medias, unos instantes de tristeza que se pierden en la ignorancia, levantar la cabeza en mi pequeñez y respirar la extraña soledad que me acompaña y... solo yo, yo y una hermosa tarde de domingo en la que me cuestiono mi vida para hacer lo de siempre: ignorarme a mi misma.

Impotencia hasta la ironia.

Cae, cae, cae, es una bola de cristal, plaff!

Es mil trozos de vida rotos porque no vale nada.

Sopla, alguien sopla, y solo es eso, un fósforo apagado, porque es eso, un fósforo, no importa su luz, alguien lo apaga, lo tira, lo olvida.

Nada, no seas nada, todo lo que eres es inútil, nada, no vales nada, no eres nada, todo lo que eres no importa, solo importa lo que pareces.

Y entonces: invadida, amasijo de rabia, la oscuridad más oculta, la injusticia; entonces odio, entonces impotencia hasta la ironía.

La vida tiene sus propias reglas, juegas, las aceptas, nada, no seas nada que no sea lo que debes, y si no puedes…nada, nadie, una sombra…desaparece bajo capas de mentiras, una ilusión óptica en la mente del que mira sin saber ni tan siquiera que no entiende.
Sentimientos que brotan de un pecho que no respira, los miedos sembrados y un tupido velo que los tapa, un mecanismo perfecto que se activa amanecer tras amanecer, pegando una sonrisa en la cara y una esperanza que se esfuma poco a poco.

Es todo tan fácilmente ignorado, todo tan frágil, tan desconocido...

Y me arrodillo ante un mundo inocente, ante un mundo libre de mis juicios, un mundo que solo ofrece el arma, que tras tirar la piedra siempre tapa la mano.

Ausente el veredicto que le corresponde: la culpa no existe pero si los motivos, son inocentes.

E impotencia, impotencia hasta la ironia…

MEME

Como siempre estoy en las nubes y me entero tarde de todo: estaba nominada y me acabo de dar cuenta!! Gracias Nya por nominarme!!

Reglas:

*Los nominados deberán escribir sobre sí mismo, 8 cosas que nadie conozca.
*Deberá escribir estas reglas para que no haya ninguna duda.
*Por último: Coger 8 personas importantes para norminarlas. Mandarles un comentario avisando de su nominación.

-Miedo escenico. Odio tener muchas miradas sobre mi o muchos oídos escuchandome, me pongo nerviosa. Ahora controlo bastante los efectos y se me nota poco, pero antes si tenía que leer en publico tropezaba con las palabras como si fueran piedras, pero lo cierto es que se me sigue poniendo el corazón en la boca, empiezo a sentir calor y a veces me pongo roja como un tomate. Es bastante estresante...

- Un día cuando tenía 14 años estabamos en clase cuando una amiga, no recuerdo por qué, soltó 'Estas fea sin gafas', creo a partir de ese momento empezó a crecer mi miedo a quitarmelas. Ahora son casi una extensión de mi y cuando me las quito es como si me desnudaran, como si no tuviera nada detras de lo que esconderme y cualquiera pudiera verme, como si pudieran descubrir todos mis secretos, todos mis miedos solo mirandome, mirando mis ojos descubiertos.

- Tengo varios secretos, cosas que absolutamente nadie sabe, en el fondo pienso que es lo único realmente mio y realmente pienso que las personas que están a mi alrededor no se han ganado saberlos, que ni siquiera los comprenderían y ni siquiera sabrían ver lo que hay detras de ellos. Por otro lado me hace sentir bien saber que se cosas que ellos nunca sabrán, tengo el lujo de poder tener secretos, poseo un mundo que ni tan siquiera intuyen, y en ese sentido puede decir que tengo algo que nunca tendrán, quizás sea la única satisfacción que encuentro en la soledad.

- Hace unos días me presenté a un concurso de literatura breve, mandé los escritos por correo, el veredicto aún no ha salido. No se lo he contado a nadie, no saben que me gusta escribir, igual que no saben que a veces dibujo y no lo saben porque tampoco quiero que lo sepan. Me da miedo, me da miedo que lean algo mio y lo desprecien, me da miedo que vean un dibujo mio y hagan los mismo, me da miedo que ignoren lo verdaderamente importante que es su significado y solo vean que no son perfectos. No espero ganar ese concurso y creo que si lo supieran tampoco lo esperarían, así que puede que lo que realmente no quiera es que sepan que tienen razón.

- Suele interesarme muchisimo todo lo que tenga que ver con trastornos de la alimentación, documentales, reportajes, testimonios, articulos. No se exactamente porque, igual me busco en ellos o por el contrario espero no encontrarme, a veces simplemente recopilo información para no hacer lo que supuestamente me delataría. También soy una absorbe-thinspos, creo que me he tragado varias veces todos los del youtube, muy patetico!

- Adicta a 'House', me encanta!Pero solo porque es ficticio, si fuera real lo odiaría, demasiado inmoral y egoísta! De echo me identifico bastante con Cameron pero con el caracter de Cuddy!

- No me cae bien mi compañera de piso, es mi antiyo en bastantes sentidos, admito que es muy guapa y a los tios les encanta, aunque a mi no me gustaría tener su cuerpo, tiene un aire a Scarlett Johanson pero algo más rellenita de cuerpo. Es guay, como quien dice, pero es elitista, mal educada, un poco guarra y en general me parece bastante simple y mediocre, a su favor tengo que decir que no es mala persona, pero no me cambiaría por nada del mundo por ella: aunque odio mi cuerpo estoy bastante orgullosa de mi personalidad.

- Nunca me he enamorado, casi he perdido la esperanza de que ocurra, y por eso creo que ahora llevo una buena temporada retirada del tema hombres. Mis relaciones han seguido más o menos siempre el mismo patrón: conozco chico, empiezo a salir, descubro que no es lo que esperaba, dejo chico. No suele durar más de 4 meses.

Nominadas(solo nomino a 6 porque a las demás ya os han nominado y no se si se puede repetir...soy novata..jeje):

insane dru,loth,anouk,thisthininnocence,Idavic,Strange.

Cinco velas.

Cinco velas, si, debería encender cinco velas: cinco velas, cinco años.

Un 22 de marzo estaba cansada, harta, enfadada con la vida, con la gente, yo no era esa pero me iba a convertir. Un 22 de marzo quise darles una lección, quise desafiarles desafiandome a mi misma con la seguridad de que podía ser mejor, de que podía cambiar.

Un 23 de marzo terminé de comer, como cualquier día, la dieta no era un elección, el desafío era secreto, no debían saberlo. Terminé de comer, fui al baño, lo había visto en películas y en documentales, había oído hablar de ello: no lo había hecho nunca. Mi determinación era incuestionable, solo lo hice, no me pregunté si estaba mal, solo era un medio, el único que se me había ocurrido.

Un 23 de marzo vomité por primera vez con la ingenua idea de que eso me haría mejor, y admito que me creí esa mentira durante casi dos años, llegué a creer que adelgazando había mejorado pero sin embargo no dejé de hacerlo: comer, vomitar, no comer, mentir.

No sé cuando exactamente me di cuenta, pero nada había cambiado, nunca iba a cambiar, porque yo siempre sería yo, y ahí yacía el verdadero error, yo era lo que estaba mal, pero seguí haciendolo aunque cambió su sentido.

No podía ser más y opté por ser lo único que podía ser, opté por ese adjetivo insulso de fabricación casera, vacío, pero mi adjetivo, ese adjetivo que describe un realidad que esconde una verdad insospechada: delgada, ser, simplemente, delgada.

Hoy celebro cinco años de mentiras, llantos, tristeza, soledad... Curiosamente hace unos días me pregunté a mi misma porqué nunca me había planteado dejarlo, dejar de vomitar, de preocuparme por mi peso, solo aceptar la nada que me corresponde, la pregunta me resultó hasta graciosa, la respuestaa tan obvia como caprichosa, apareció como surgida de los labios de una niña, para hacer la ironía aún mayor, justo como la de una de cinco años: 'No quiero', simplemente no me da la gana renunciar a esto. Sé que hay gente que lo intenta y dice que no puede, yo no sé si puedo o no, no lo he intentando, no quiero intentarlo y explicar el porqué es terriblemente complicado.

Así que hoy es 23 de marzo, hoy soplo cinco velas.

I want to go back.

Esto lo escribí hace dos veranos, pero me parece tan apropiado para esta época...

Sufre cuando siente que no puede controlar su vida, sufre cuando siente que no se puede escapar de aquello que la rodea.

La soledad es sagrada, y en estos momentos siente que alguien ha entrado en su templo y la ha arrancado de él como se arranca una flor del prado. Se la ha llevado muy lejos a una cárcel disfrazada y ahora no puede marcharse porque aquí no encuentra ningún lugar donde esconderse. Aquí donde el anonimato no existe se siente ultrajada por las miradas, se siente terriblemente avergonzada, como si la hubieran subido a un escenario y la iluminaran con un foco para que todos pudieran verla, allí arriba, sola y aplastada por esa gigantesca sensación de vergüenza que se la traga, que la hace más pequeña aún. Entonces se encierra en su cuarto, en su casa, la casa…una casa que no siente suya, en la que no quiere estar, en una ciudad en la que no puede ser invisible, donde las miradas lo juzgan todo y el cotilleo, como deporte nacional, adquiere aquí un número de seguidores no insólito en comparación con el resto del país pero si molesto.

Sufre cuando el espejo le devuelve una imagen espantosa, esa imagen horripilante y a la que le cuesta mantenerle la mirada, esa imagen que siente como una bofetada: la suya propia.

Sufre cuando la ansiedad la devora mientras ella no controla sus ansias de arrasar con las reservas alimenticias de todo el planeta y sufre también cuando la desgana lo llena todo y decide quedarse encerrada en un cuarto que no le sirve de refugio.

Ante todo eso sufre, pero ve esa pequeña puerta de salida que los días le acercan, más que verla sabe que está, que estará, y la ansía, la sueña. La puerta que la devuelve a su templo, que le permite soledad infinita siempre que la desee, esa soledad con minúsculas que viene y se va, que depende de la gente que se mueve a su alrededor, esa soledad que la ampara y la socorre cuando se siente agotada de fingir que no está sola. Si, sueña con alcanzar la puerta para poder salir corriendo de esta ciudad de comentarios a sottovoce, para volver a sus escondites, a los que ya conoce y a los que le quedan por descubrir, para sentir que puede ser invisible y no tiene que avergonzarse, para sentir que puede colarse entre las gentes sin que nadie repare tan siquiera en ella.

Es realmente agradable soñar con todo ello, es reconfortante y a la vez le ayuda a hacer menos larga la espera. Sin embargo cada vez más frecuentemente siente que todo se le viene encima y se vuelve a acordar de esas opciones emancipadoras, piensa en la idea fascinante de libertad, y por dentro mientras una parte se detiene imaginando el final, otra extiende su mano desesperada hacia la puerta en un gesto que ruega, que pide por favor, que se agarra a la vida, que quiere aguantar un poco más, se aferra con fuerza a los sueños y esperanzas.

Palla Sgonfiata

Nel mare grigio si sede,
Palla Sgonfiata a nel cuore un enigma semplice,
si sgonfia, si sgonfia,
fino a essere quello che è:
una palla bucata che nussuno può veder.

La traducción en castellano no queda demasiado bien, pero bueno..

En el mar gris se sienta,
Pelota Deshinchada tiene en el corazón un enigma simple
se desinfla, se desinfla,
hasta ser lo que es,
un pelota agujereada que nadie puede ver.

A partir de mañana voy a recuperar el control que hace unos días perdí, lo escribo aquí para animarme a no decepcionarme ni a mi ni a vosotras.

Invisible…
anda sin rumbo
Como el silencio en la noche
O el viento en calma.
Cristalina como el agua que bebe
O el aire que respira.
Oscura como una mancha de tinta
Deambula por las calles
Se para en seco y grita
Pero es transparente
Nadie la mira.

Quiero pesar 45 kg, quiero ser un puto esqueleto, no tener ganas de comer ni de pegarme un atracón y terminar vomitando, quiero tirar toda la comida que tengo en la nevera, que ni siquiera es mucha porque suelo tenerla vacía, eso es lo que quiero.

Quiero comprar un báscula para poder pesarme 20 veces al día.

Quiero decirle a todo el mundo 'Mirad lo que habeis hecho conmigo!!' Gracias por hacerme saber que soy una mierda!!'.

Puñalada

Sabes cuando te dan un golpe que no te esperas? Te duele, pero no sabes ni de donde ni porque a venido, simplemente duele.


Pues hoy me han dado ese golpe, el comentario desafortunado de un amigo bocazas me ha dejado K.O., no puedo recordar ni de lo que hablabamos, no puedo recordar ni siquiera exactamente las palabras que conformaban el comentario, se que le he contestado con un par de frases dichas con cierto sarcasmo y en las que incluía las palabras 'cabrón' e 'hijo de p...', pero a decir verdad no recuerdo lo que he dicho. Es así, cuando te dan un golpe por sorpresa te quedas como inbécil, sin saber que ha pasado, el mundo sigue girando, pero a uno solo le duele el golpe y solo presta atención al dolor.

En verdad no ha sido por el comentario en si, sino la forma, simplemente no venía a cuento de nada, y soltarlo a cuento de nada y encima delante de otra persona que estaba allí delante pues...me he sentido humillada y por otro lado me he sentido como si me dijera 'no te olvides de que eres una mierda'. Se que no era su intención hacerme sentir así, pero en fin, la intención no simpre cuenta.

Era el descanso entre clases así que me he metido otra vez en el aula, he estado una hora compiando como una zombi sin hacer ni caso a nada de la explicación, en el siguiente descanso me he largado casi corriendo, no dejaba de pensar en lo que soy y en lo que nunca seré y me preguntaba porque siendo tan evidente mi imperfección aún así la gente necesita recordarmela, casi como echarme en cara esa verdad, como pretendiendo, exigiendo que no me olvide, exigiendo que todos los días de mi vida sea consciente de que no puedo ser más, pero yo ya lo sé, simplemente es evidente, demasiado como para olvidarlo.

En el metro casi no aguantaba las lágrimas, he llegado a casa, me he metido en mi cuarto, me he tirado en la cama y he empezado a llorar, he estado así un rato, luego me he ido calmando.

Ahora estoy pensando, mañana hablaré con mi amigo, pero no se que decirle exactamente, en verdad, solo ha hecho lo que hace todo el mundo.

Alicia se despertó.

Llego a casa después de todo el fin de semana fuera, golpeo la puerta con el pie porque vengo con las manos ocupas, lo primero que escucho: -Es que tienes que darle así a la puerta?- (mi compañero de piso, se supone mi amigo) y no llevo ni diez minutos y me empieza a regañar, bueno a regañar no, a poner el 'tonito' como si fuera mi madre -porque tu gato esto, porque tu gato aquello, ¿que ya te encierras en el bunquer?- (llama bunquer a mi habitación). Y si, me encierro en mi habitación porque no tengo ganas escucharle, de ver que después de todo el fin de semana no tiene ni 20 segundos para interesarse por lo que he hecho ni para escuchar lo que cuento, así que me pongo a lo mio y listo.

Joder, después de un finde de puta madre es como si me cogieran y me dieran de ostias mientras una voz en off dice -Bienvenida a la realidad: todo sigue siendo la misma mierda!-
Me encierro mientras en la habitación de al lado escucho carcajadas y risas, y mi padre que no me ha llamado en todo el finde, igual me podría haber matado que aquí no se entera ni Dios...

Pero vamos que a la 'rarita' mejor ni puto caso que total está grillada, que ya si eso le haga caso el gato...

Decidido: mañana cuando salga de clase por la tarde me voy a pillar unas litronas, me compro tabaco y me voy a emborracharme al retiro, ale! Ya le digo a un amigo que si se quiere venir, que no, pues yo solita un lunes por la tarde haciendo el gilipollas en el parque, y mira, igual tengo suerte se hace de noche y me rajan, di que si!

ASCO DE VIDA!

Gracias por no mirarme,
gracias a la vida por ser lo que es,
gracias a la mierda por recordarme
que todo lo que soy es lo que seré.

Otra pequeña verdad

Bueno, vuelvo a dar señales de vida y tengo una buena noticia…YA TENGO ORDENADOR!! Y tengo todos mis archivos…uf! Esta noche voy a dormir más tranquila seguro…

Lo del bajón del otro día? Yo que sé, en verdad por nada y por todo… Es que a veces es tan fácil hundirme…Y cada día más… Muchas veces pienso en hablar con alguno de mis amigos, decirlo todo, todo lo que tengo guardado, pero a medida que voy repasando la lista voy descartándolos por una u otra razón y al final no me queda nadie, y aunque los quiero mucho a todos no puedo evitar sentir que hay un espacio vacío entre ellos y yo…El mismo espacio vacío en el cual no puedo ser sincera con mis sentimientos, en el cual no puedo decir ‘Esta tarde me he comido una caja de bizcochos y una bolsa de patatas y luego las he vomitado’, el mismo espacio vacío en el cual creo que ellos no quieren verme.

Es que en el fondo tengo la sensación de que a nadie le interesa saber realmente como estoy o que no son capaces de ver más allá de lo evidente, quizás sea eso, que se les escapen las sutilezas que denotan que algo no va bien, en cualquier caso a la sensación de que soy un puta mierda se le suma el de que estoy más sola que la una, y aunque normalmente intento vivir con ellos y aceptarlo como si tal cosa pues de vez en cuando pasa alguna tontería y ¡bum! Se me cae el mundo encima.

En fin…Mañana me voy de fin de semana con unas amigas, a la nieve, espero no embajonarme ni agobiarme, sobre todo porque vamos solo cuatro y ya veremos como me escaqueo de las comidas, entre eso y que como haya tíos van a estar todos detrás de mi amiga, pues ya veremos si no vuelvo con más complejo de gorda asquerosa e invisible del que ya tengo!!

Erroneas

Otra vez en mi cuarto, la situación de siempre, el tiempo que se va, pero siguen sin darse cuenta.

¿Porqué me dejan? Me pregunto, ¿porqué me dejan?

Y a lo mejor me hago pequeña y me escondo.
Soy invisible, verdad? soy invisible...

Tirada en la cama, mirando el techo. Desaparezco, por favor dime que desaparezco.

Pero estoy envuelta en el silencio, en los pensamientos que se precipitan. Me levanto, me dirijo al espejo.

-Te odio-

La cara compungida con un gesto que mezcla la tristeza y el desagrado. Yo lo hago mal, yo me equivoco. Lo siento y extiendo la mano, lo siento, espero el abrazo.
Pero no, desamparada, me congelo, soy vagabunda.

-Te odio-

Los labios se aprietan, los ojos se humedecen, los puños se cierran, y siento un golpe que no duele lo suficiente, que no duele tanto como el resto, es un golpe directo, lo agradezco, no es como los otros que se dan por dentro, porque hasta la soledad decepciona cuando lleva forma de multitud, porque nadie perdona ser un error...y...

...no importa, no importo, me miro...

-Te odio-

Maldita yo!

De verdad, a veces odio ser yo!
Situación: Fin de semana de fiesta en una casa rural en la sierra de Madrid, todo genial, mucha gente y buen rollo, en cuanto a comida mejor todavía porque con eso de que eramos muchos pues nadie se fijaba en lo que comia o dejaba de comer, es decir, todo perfecto.
El sabado suben unos cuantos chicos más, entre ellos uno lindisimo que ademas es de mi facultad y es supermajo, vale, aparentemente la cosa debería mejorar, pero no, me entero de que se lió en unas fiestas con una amiga mia, q encima es guapisima y fisicamente todo lo contrario a mi, al final me rayo y me cabreo conmigo misma: si ya es raro q un chico q me guste se fije en mi, imposible q se fije en mi si le gustan las chicas como mi amiga, es decir, superguapas y superperfectas.

Como siempre solo me queda resignarme, odio ser yo!Por que no puedo ser mejor?Porque tengo q ser tan horrible?Me odio, me odio, me odio!

p.d No tengo noticias de mi ordenador, espero recuperarlo pronto, por el mismo motivo no escribo mucho q teng a mi compi de piso al lado metiendome presion xa q le devuelva el ordenador.Cuando tenga un poco mas de libertad para escribir me paso por vuestros blogs y de paso escribo algo mas decente en el mio.

En fin...a resignarse se ha dicho!

Requiem por mi ordenador.

Estoy desesperada!! Bueno, en verdad esta semana esta siendo buena ecepto porque mi ordenador murió ayer (ahora estoy usando otro) lo he llevado a que me lo miren y me han dicho q probablemente sean virus y se pueda arreglar, les he dicho que salvaran la memoria como fuera. Mi desesperación viene de que en mi ordenador hay un archivo word que empecé a escribir hace tres años, la verdad es que me gusta bastante escribir, ese archivo lleva siendo todo este tiempo una especie de receptor de mi peores momentos, de mis historias, algunas poesías y en fin, mis cosas, una especie de diario pero en el que he escrito hasta hartarme, 70 hojas, algunas más surrealiasta que otras pero al fin y alcabo marcadas por mi forma de ser pensar y sentir...Y ahora por los putos virus...como se me borro todo me da algo!!


Vale, igual es una tontería, pero en mi cabeza loca siempre pensé que si alguna vez me pasaba algo aquel diario guardado en mi ordenador sería lo único que quedara verdaderamente de mi, lo unico que describiera mi realidad y que desvelara todo aquello que nunca hubiera dicho.


Ayer no paraba de encender y apagar el ordenador a ver si lo revivía, pero nada, y yo resoplando y quejandome y mi compañero de piso preguntando q si tenía cosas importantes en el ordena, y yo 'Bueno, trabajos, mis cosas...', a ver q le iba a decir que tengo el testamento guardado en un archivo word...mejor no, sería demasiado estraño y triste!!

En fin, espero que puedan revivir a mi pobre portatil, eso o, como le dije ayer a mi compi, lo tiro por la ventana!!!

Pequeña declaración de principios.

Bueno, os cuento un poco de mi. Tengo 20 años, y si, la loca de la cachimba de la izquierda soy yo, perdonar que haya tachado la cara, pero nunca se sabe quien puede estar leyendo.

Ana...mia...? No se, un poco de las dos, empece hace 4 años para 5, al principio quizás más ana, ahora tengo temporadas, pero quizás más mia, a la que cabe decir que odio.

Quede claro que no soy pro-desordenes alimenticios, que no quiero que nadie se confunda porque no le deseo esto a nadie, y pensar que es un modo de vida como otro cualquiera es un error. Para mi es una forma de decir que algo no funciona, no va bien, casi una forma de protestar y hasta de revelarme, y quizás pueda sonar estupido decirlo así, en parte se que lo es, pero es como lo siento.

Dicen que no soy gorda, piensan que no necesito adelgazar, puede que tengan razón, pero no importa lo que digan la cuestión solo es una: como me siento, pero esta es una cuestión que a pocos les importa.