Si me acompaña el valor...

Sé que a este ritmo no podré sostener por mucho tiempo mi situación...Lo sé. La lógica me dice que aunque pudiera mentalmente, físicamente tarde o temprano no será factible.

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Es esto en lo que quería convertirme? Y lo peor es que ni siquiera me importa del todo, me preocupa saber que podría seguir bajando, pienso en los 40, antes me hubiera asustado, ahora sólo es otro número. Me asusta mi propia inconsciencia... Me asusta estan tan cerca de un número que siempre consideré una locura.

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Escribía Machado en unos de sus versos:

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'Dice la monotonía

del agua clara al caer:

un día es como otro día;

hoy es lo mismo que ayer.'

Pero, ¿y si hoy fuera el día en el que todo comenzará a ser distinto? Quizás haya llegado el momento de dar un paso al frente, sentarme delante de las personas que quiero y decir la verdad.

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Me asusta, no sé como voy a hacerlo, no sé que voy a decir, no sé si voy a decirlo.

Hueso a hueso.

Estoy cayendo deprisa

por ese túnel oscuro

manejado por la inconciencia

con la felicidad inocente,

o quizás no tanto,

pero sin ni siquiera importar demasiado.

Estoy en dirección incognita

en la que no se sabe donde termina

empeñada en mantenerme fija

en la idea anfermiza.

Y gritar '¡Estoy cayendo!'

Y gritar '¡Al fondo del infierno!'

Pensar '¿Qué sabrás tu de esto?'

Y guardar, guardarlo,

poco a poco, hueso a hueso,

dudar, dudando.

Ante el futuro imprevisto

encontrarse con miedo e inseguridad

con ganas de resguardarse en lo planeado

y cortar pronto con lo demás,

encontrarse con la locura,

con la contradicción que gobierna

el mundo de las heridas sin cura;

replanteando desde el inicio el problema

ignorando la mejor respuesta

¿Seguir adelante o parar en seco?

¿Qué sería correcto?

Y gritar '¡Estoy cayendo!'
Y gritar '¡En el fondo de lo enfermo!'

Poco a poco, hueso a hueso,
pensar '¿Qué sabrás tu de esto?'

Ya no sé nada.

Tengo dudas. Han pasado algo más de tres semanas desde la charla de adaner, he asistido ha tres sesiónes de los grupos de autoayuda, durante estas tres semanas he estado segura de lo que quería, he estado dispuesta realmente a ir hacia delante, pero ahora….ahora tengo muchas dudas, estoy pensando que quizás no valga la pena. He recordado porqué no la valía antes, he recordado los motivos que me hacían querer seguir donde estaba, y creo que pesan lo mismo que siempre, y no estoy segura de haberme vuelto más fuerte, no estoy seguro de querer intentarlo, ahora miro el futuro y me vuelve a dar igual.
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He llegado hasta adaner sola, sigo siendo un secreto, sigo siendo una mentira, pura mentira. A todos parece haberles dado siempre igual, si alguna vez sospecharon algo decidieron ignorarlo, decidieron que les agradaba más la persona en la que me convertí independientemente de los motivos, nadie se preguntó porqué, a nadie le ha importado nunca. Quien no supo verlo, que puedo decir? Solo eso, que no supieron verlo.
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Podría dejarlo estar, podría recordar las tres semanas anteriores como una especie de sueño envuelto en la esperanza, un sueño en el que he rozado con las yemas de los dedos la idea de libertad, la idea de algo mejor, y ahora zarandearme a mi misma bruscamente y obligarme a despertar, apoyar de nuevo los pies en la tierra y seguir con mi vida, con vida como siempre, con mis manía, con mis cosas, sin darle demasiada importancia a nada. Quizás solo haya tenido un lapso que ha durado lo que ha durado y ahora sea el momento de dejar las ensoñaciones absurdas.
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Quizás sea todo demasiado complicado, sería remover demasiadas cosas, si realmente siguiera adelante terminaría revolviendo esa aparente calma que reina entre la gente que me rodea, de alguna forma creo que quizás sea armar demasiado barullo, y me pregunto, para qué? Por mi, solo por mi? A cuanta gente voy a molestar solo por mi? A cuanta gente que quizás no quiera ser molestada, que prefiera mantenerse en su feliz ignorancia?
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Ya no sé ni a que atenerme ni a quien, importa? No sería mejor seguir siendo la chica que llega a casa y se encierra en el cuarto para poder soltar a ese ser reprimido por las apariencias, seguir siendo unas palabras escritas y nada más?

Dudo, pero sigo sintiendo lo mismo

Me he pasado tanto tiempo intentando aceptar que soy una mierda, que no valgo nada, he intentado aceptar que no puedo ser lo que quiero, el propio fracaso, me he pasado todo este tiempo aceptando que no podía ser más, creyendo que solo me quedaba aceptarme y que si lo hacía conseguiría arreglar las cosas. No, nunca se me ha pasado por la cabeza que puede que no sea el último mono, que puede que no sea la última basura de este mundo, eso no, solo intentaba aceptar a la porquería esa que se reflejaba en el espejo.
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Aceptando que no puedo ser nada, aceptando que la única lucha que me quedaba por librar era aquella que me permitiría ser lo último que me quedaba, ser delgada, ese adjetivo y la lucha por conseguirlo, sólo sintiéndome aún más mierda.
Siempre he tenido la firme creencia de que el problema no yacía en verme o no verme, sino en que jamás aceptaría el horror que refleja el espejo y que si quería superarlo sólo me restaba eso, la aceptación.
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A veces he tenido la intuición de no ver lo que ven lo demás, de no ver del todo la realidad, pero en el sentido más superficial, en lo referente a la gordura, porque ahora peso menos y me veo igual o peor, porque ahora peso 200 gramos más que ayer y me siento enorme, gigante, obesa, asquerosa, fracasada, jodidamente inútil… Y la lógica me dice que eso no puede ser, pero por lo demás, por lo demás nunca he pensado en estar equivocada. Siempre convencida de que todo el mundo es mejor que yo, de que todo el mundo merece más que yo, y que solo puedo resignarme, aceptar mi realidad con la máxima dignidad posible, siempre callada, con la cabeza alta, firme, como el que es condenado, y con valor, todo el valor que puedo tener, aceptar esa condena, como sabiendo que la merezco.
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No, en escasas ocasiones mi voz se ha quejado, eso también me resulta de débiles, no deseaba parecer la víctima de nadie, incluso diría que algunos me creyeron altiva, quizás hasta llegar a confundir mi intento de integridad con una actitud engreída, no lo era, el auto desprecio gratuito y público me parece innecesario, evitándolo para evitar llamar la atención o ganarme el desprecio de quienes pueden confundir mis pensamientos de auto repulsión como fingidos o dirigidos únicamente con la idea de llamar la atención.
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Quizás he preferido callar por miedo a ser malinterpretada o acusada, pero la verdad, no hablo para buscar compasión, no necesito que me salven, no quiero que nadie venga a contarme que no soy la mierda que siento que soy, no quiero que alguien que no entiende nada de esto venga a decirme que tengo que sentirme mejor.
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Hoy me he dado cuenta de que tengo que arreglar aún más cosas de las que creía, lo natural para mí puede que no deba serlo, quizás tenga demasiadas malas costumbres, mis pensamientos sobre mi misma van siempre dirigidos en la misma dirección.
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Todos me parecen perfectos, a su manera, no paro de mirar a la gente, de observarla, y la lógica me dice que juego sucio, que las reglas las aplico a mi manera, que las reglas las aplico pero yo siempre me excluyo de ellas, y quizás la que sea pregunta del millón: ¿No me veo? ¿No veo la realidad?