Comida y vaguería.

Así se resume mi fin de semana. Venía mi madre el sabado así que ya desde el viernes andaba comiendo. Misión cumplida: mi madre me ha visto comiendo comiendo y comiendo, por otra parte ahora puedo seguir adelgazando, ya que me ha visto este fin de semana el impacto para la próxima vez que me vea va a ser menor.

Es lo que tiene ver a los padres una vez al mes, si adelgazas mucho de una a otra visita se pueden alarmar así que opto por controlar el peso con el que me ven cada vez y por comer como una cerda delante de ellos. Lo triste es que el domingo seguí en la misma línea de cerdería llegando al punto culmen ayer por la noche:encargamos comida china y, obviamente, nos la comimos, mientras mi compañero de piso había terminado de comer a mitad de la segunda mitad del partido yo seguía comiendo en los penaltis...


En fin, me he tomado el finde de descanso, y no he tocado ni un libro, hoy hay que retormarlo todo:estudio y regimen de comidas.

En cualquier caso no pienso pesarme hasta que mi enorme barrigona no vuelva a estar plana, no quiero amargarme viendo como vuelvo a pesar 50 kg después de que el jueves pesara 48, no, no y no. A ver si para el viernes los recupero, que tenemos quedada con gente de la uni y quiero ponerme un vestido-camiseta negro que me compré el otro día, y teniendo en cuenta que marca todo no es plan de que terminen creyendo que voy a tener gemelos, además irá un ex-amigo mio (lo de ex-amigo es lo que otras personas llamaría ex-novio, pero me resulta hipocrita usar esa palabra para definir lo que en verdad considero un rollo prolongado) con su novia, y aunque me hace ilusión verle porque seguimos llevandonos bien y sinceramente no siento celos ni mucho menos, me da un poco de yoqueseque que me compare con su actual novia, así que siento como si tuviera que estar a la altura para que cuando me vea piense 'Vaya!'. Yo que se, paranoias mias, además una amiga va a traerse amigos suyos asi que... Pero ya me conozco yo, al final el viernes me pondré el vestido, me miraré al espejo, daré un par de vueltas, volveré a mirarme, miraré esas dos cosas enormes que tengo por piernas, y terminaré con mis vaqueros de siempre y alguna camiseta mona. Esa soy yo, que se le va a hacer!

Segunda decaración de principios.

Como ya dije en mi primera entrada: no soy pro-desordenes alimenticios. Me considero una persona tolerante y respeto las opiniones de todo el mundo, pero estoy muy en desacuerdo con las personas que piensan que esto es un estilo de vida e/o incitan a las demás a seguirlo. Personalmente creo que alguien que incita a mentir, a no quererse a una misma y a perjudicar su propia salud no puede ser alguien que realmente te quiera ayudar. Cada persona es responsable de su vida y de sus acciones, lo que quiero decir es que creo que existe una diferencia importante entre contar e incitar. Creo que todas las que leeis este blog y a las que yo suelo leer y suelo dejar comentarios saben que a pesar de estar metida en esta mierda (con perdón) estoy posicionada muy encontra de vivir así, principalmente porque eso ni es vida, ni es solución para nadie ni nada y creo que esto último, sino todas, la mayoria lo sabeis.
Os preguntareis que a cuento de que la charla, bueno, simplemente a cuento de que quisiera, más que pediros, recomendaros que ignoreis a aquellas personas que os digan que esto no es un problema o una enfermedad, o que debeis mentir, no hagais caso a aquellas personas que os den ánimos o consejos sobre como mentirle a vuestros amigos y familiares, y también sed responsables de los comentarios que dejais en los blogs, y sed conscientes de la situación, desde mi punto de vista, de fragilidad que en más o menos medida nos envuelve a todas.


Por supuesto es mi humilde opinión y espero que a nadie le moleste. Pero llevo bastante tiempo en esta mierda y se suficientemente lo que es como para no desearselo a nadie.

(Perdón por la cutre-entrada y por la bronquilla anti-proana, pero fastidia bastante ver que se laman las cosas por lo que no son)

Weblog

Gracias a Insane Dru (Dying to be dead) por darme el premio, mil gracias nena, de verdad, me ha hecho mucha ilusión, he tardado un poquito en 'recogerlo', pero sigo con el ordena medio chafado así que sigo mendigandole a mi compañero de piso.

Me vais a disculpar pero de momento solo voy a nominar a tres de mis niñas, pero me reservo más nominaciones para dentro de poco, halla va:

- Narya (http://narya79.blogspot.com/) porque me encanta su buen humor, siempre me transmite mucha energía.

-Nya (http://nya85net.blogspot.com/) porque siempre me toca con sus cometarios y porque me gusta el diseño de su blog.

- Merxe (http://ineedtobethin.blogspot.com/) porque simplemente se lo merece, por todo lo que ha pasado y está pasando, y por que quiero darle toda la fuerza posible.


Reglas:
- Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
- Elegir un mínimo de siete blogs (o los que quieras) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
- Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.

Contradictaria

Esa soy yo haciendo el idiota en el baño, ese es el váter en el que vomito, ese es el baño en el que me escondo.

Después de todo, después de todas las veces en las que me repito a mi misma que esto no es normal, a pesar de que se que no lo es, aún me cuesta a veces comprender esa anormalidad.

He incorporado esto a mi vida cotiadiana, lo he asimilado hasta convertirlo en una parte más, mi cabeza está acostubrada a sus propios pensamientos absurdos, mi boca se ha acostumbrado a decir las palabras correctas y las pequeñas mentiras que protegen esta rutina. Amoldada a lo que se supone que soy, incomoda por lo que no soy, ansiosa por querer ser lo que en mi cabeza es tan solo lo que debo ser, sin saber ya ni el porqué.

'Sé así' 'Persigue esto' 'Gorda' 'Fea' 'Estúpida' Cuesta imaginar que podría haber otro modo de vivir, me cuesta imaginarme actuando y pensando de ese modo diferente, del modo normal frente a la comida y frente a mi cuerpo.

Me cuesta incluso comprender como este modo de vida, tan normal para mi, tan mio ya, no pueda ser visto por los ojos de quienes me rodean, y es que estando tan cerca a veces me doy cuenta de lo lejos que se encuentran, de lo lejos que estoy yo incluso de mi misma.

Me pregunto a quien ven cuando me miran, como me creen? Imaginarán que ayer vomité tres veces?

Atrapada en un peso asquerosamente normal aspiro a ser tan pequeña como se pueda ser, admiro los huesos de niñas tan solo más enfermas que yo y me avergüenzo, me siento hasta culpable por ello, sería doloroso saber que pudiera alimentar su dolor, y me siento absurda, enfrentada a mi misma, a lo que deseo, a la razón, a lo correcto y al error, y pido perdón por ser contradictoria, pido perdón.