Esa soy yo haciendo el idiota en el baño, ese es el váter en el que vomito, ese es el baño en el que me escondo.
Después de todo, después de todas las veces en las que me repito a mi misma que esto no es normal, a pesar de que se que no lo es, aún me cuesta a veces comprender esa anormalidad.
He incorporado esto a mi vida cotiadiana, lo he asimilado hasta convertirlo en una parte más, mi cabeza está acostubrada a sus propios pensamientos absurdos, mi boca se ha acostumbrado a decir las palabras correctas y las pequeñas mentiras que protegen esta rutina. Amoldada a lo que se supone que soy, incomoda por lo que no soy, ansiosa por querer ser lo que en mi cabeza es tan solo lo que debo ser, sin saber ya ni el porqué.
'Sé así' 'Persigue esto' 'Gorda' 'Fea' 'Estúpida' Cuesta imaginar que podría haber otro modo de vivir, me cuesta imaginarme actuando y pensando de ese modo diferente, del modo normal frente a la comida y frente a mi cuerpo.
Me cuesta incluso comprender como este modo de vida, tan normal para mi, tan mio ya, no pueda ser visto por los ojos de quienes me rodean, y es que estando tan cerca a veces me doy cuenta de lo lejos que se encuentran, de lo lejos que estoy yo incluso de mi misma.
Me pregunto a quien ven cuando me miran, como me creen? Imaginarán que ayer vomité tres veces?
Atrapada en un peso asquerosamente normal aspiro a ser tan pequeña como se pueda ser, admiro los huesos de niñas tan solo más enfermas que yo y me avergüenzo, me siento hasta culpable por ello, sería doloroso saber que pudiera alimentar su dolor, y me siento absurda, enfrentada a mi misma, a lo que deseo, a la razón, a lo correcto y al error, y pido perdón por ser contradictoria, pido perdón.
5 comentarios:
vaya... enhorabuena por eso q has escrito... trasmite muy bien como es esto cuando llevas ya un tiempo viviendo así. Coincido contigo en todas y cada una de las cosas q has dicho.
Ahora estoy de examenes y estoy comiendo algo mas de lo q suelo... y me siento rara, como si no estubiera viviendo mi propia vida...
A veces me da la impresion de q la gente podría mirarme y adivinar q llevo dias sin comer nada, igual q tu te preguntas si sabran q has vomitado... en realidad creo q la gente no se entera de nada, no presta atencion a nada q no sean ellos mismos...
Bueno preciosa, pasate por mi blog que te he dado un premio.
Cuidate mucho mucho okis¿?¿?
Te adoro wapa!!
Hola corazón;
Es normal que lo veas parte de tu vida, porque ahora no sabrias pasar sin ello... es un habito, un ritual.. algo que nos avergüenza pero tambien nos libera..
Besicos
Culpa y miedo, enfermedad y realidad...Recuerda que lo más importante es hacerte feliz, y si tienes la oportunidad de salir de esto, por minima que sea, debes de hacerlo. Hay muchas formas de adelgazar, y muchas más aún de estar bien contigo misma, que no pasan por tanto sufrimiento y dolor.
Un beso.
xQ m sienTo tn identificada?¿
pf..no tng paLabras q dCir..cReo q tu m enTiends..no?¡
bSs[*]
Hola!
Te entiendo bastante bien. Y esa misma impotencia, esa incertidumbre, la sentimos muchas por aquí. Poco a poco vamos destruyéndonos, corremos por un camino que termina en precipicio, lo sabemos, vamos cuesta abajo, no podemos parar...
A veces he pensado en irme lejos durante una temporada. Rollo montañera, o voluntaria en el tercer mundo. Para comprender el valor que le da esa gente a un simple trozo de pan que yo termino tirando a la basura. Me siento mal porque me destruyo a mi, porque recuerdo cuando era pequeña y mi madre me decía que hay niños que se mueren de hambre.
Nos matamos de hambre. A pesar de que sí nos importa, simplemente hay algo que no nos permite escoger la otra opción.
UN BESITO GUAPA
MUACK.-
Publicar un comentario