Desidia.

Sentir que nada, nada ha cambiado, eso es lo más demoledor del mundo, seguir envuelta en lo mismo de siempre, solo viendo como mi mente va a peor, viendo, como cada vez quiero esas cosas que antes me asustaban y que ahora ya ni siquiera me importa lo que puedan costar, es sencillamente demoledor saber que me hundo en mi puta enfermedad sin que nadie lo pueda ver, sin que ni siquiera yo sea capaz de entenderme como enferma, ser testigo de días en los que tras una semana de absoluto control caigo en el circulo de la comida y el vomito, y verme envuelta en ese circulo durante horas, ver perdida una tarde en esa triste rutina, repitiendo el mismo patrón hasta tres veces…horrible, patético!

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Ver mi obsesividad creciente y sentirme impotente ante ella, sentirme castigada por haber hablado más de la cuenta, -si, hablé con mis padres-sentirme más desamparada que nunca, más sola, más desolada, más perdida en mi limbo de la desidia, sin saber a que aferrarme mientras me caigo… Esperando no sé a que, a un tratamiento, quizás, pero en el que no tengo fe. Sinceramente, ¿Cómo va a cambiar mi mente?¿Cómo va a cambiar mi vida?¿Como cambiarán mis secretos?
Y en el fondo odio aún más a mi cuerpo por aguantar mi tortura impasible, odio sentir que mi malestar no se traslada a lo físico, odio no poder sentir que realmente estoy acabando conmigo, sentir que mi propia salud se ríe de mi… Qué pensamiento tan absurdo!

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Como una pluma, voy cayendo, soy el títere que sólo desea cortar las cuerdas que lo oprimen, el títere sin vida que espera cabizbajo a que las ataduras se rompan...