Cual coca-cola disipada.

Aparte de mucha culpabilidad, no sé exactamente que sentir. Tengo la sensación de que mi vida es un bote de coca-cola muy agitado que hace meses decidí abrir, entonces salpiqué aquí y allá armando mucho revuelo, con la esperanza de que finalmente alguien cogiera el bote y me ayudara a verter el contenido en otro recipiente, sin embargo, lo que ha sucedido es que después del salpicazo inicial y el barullo que le siguió en un principio el bote se ha quedado prácticamente con el mismo contenido, el barullo se ha ido disipando, y poco a poco las cosas vuelven a su lugar, solo que yo ya no puedo volver a ser ese bote cerrado a cal y canto que fingía no ocultar nada, lo salpicado salpicado queda, y tampoco consigo avanzar porque no sé la manera de cambiar las cosas.

Así que aquí estoy, viéndome a mi misma perdiendo fuerza, pasando mis barbaries con la comida por alto de nuevo, como hacía antes, aceptándolas de nuevo como normales porque me canso de discutir conmigo misma, sin esforzarme ni por comer ni por dejar de comer, solo dejándome llevar por mi vida normal (a-normal) y sintiéndome terriblemente culpable por haber cargado a la gente que me quiere con esta preocupación que ahora no sé quitarles porque no sé arreglar mi mierda.

No sé como cambiar mis pensamiento, no sé como no odiarme el día que me veo gorda, no sé como no tratar de ser delgada, la más delgada, no sé renunciar a eso, a intentar ser eso. Simplemente no puedo, porque se lo que me espera si siento que subo, me espera aguantarme a mi misma diciéndome lo fracasada, inútil e imperfecta que soy, me espera llenarme de rabia, odio y vergüenza, y no tengo ganas de todo eso rebotando otra vez en mi cabeza…

…y es que al menos los huesos me distraen.