Ya no sé nada.

Tengo dudas. Han pasado algo más de tres semanas desde la charla de adaner, he asistido ha tres sesiónes de los grupos de autoayuda, durante estas tres semanas he estado segura de lo que quería, he estado dispuesta realmente a ir hacia delante, pero ahora….ahora tengo muchas dudas, estoy pensando que quizás no valga la pena. He recordado porqué no la valía antes, he recordado los motivos que me hacían querer seguir donde estaba, y creo que pesan lo mismo que siempre, y no estoy segura de haberme vuelto más fuerte, no estoy seguro de querer intentarlo, ahora miro el futuro y me vuelve a dar igual.
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He llegado hasta adaner sola, sigo siendo un secreto, sigo siendo una mentira, pura mentira. A todos parece haberles dado siempre igual, si alguna vez sospecharon algo decidieron ignorarlo, decidieron que les agradaba más la persona en la que me convertí independientemente de los motivos, nadie se preguntó porqué, a nadie le ha importado nunca. Quien no supo verlo, que puedo decir? Solo eso, que no supieron verlo.
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Podría dejarlo estar, podría recordar las tres semanas anteriores como una especie de sueño envuelto en la esperanza, un sueño en el que he rozado con las yemas de los dedos la idea de libertad, la idea de algo mejor, y ahora zarandearme a mi misma bruscamente y obligarme a despertar, apoyar de nuevo los pies en la tierra y seguir con mi vida, con vida como siempre, con mis manía, con mis cosas, sin darle demasiada importancia a nada. Quizás solo haya tenido un lapso que ha durado lo que ha durado y ahora sea el momento de dejar las ensoñaciones absurdas.
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Quizás sea todo demasiado complicado, sería remover demasiadas cosas, si realmente siguiera adelante terminaría revolviendo esa aparente calma que reina entre la gente que me rodea, de alguna forma creo que quizás sea armar demasiado barullo, y me pregunto, para qué? Por mi, solo por mi? A cuanta gente voy a molestar solo por mi? A cuanta gente que quizás no quiera ser molestada, que prefiera mantenerse en su feliz ignorancia?
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Ya no sé ni a que atenerme ni a quien, importa? No sería mejor seguir siendo la chica que llega a casa y se encierra en el cuarto para poder soltar a ese ser reprimido por las apariencias, seguir siendo unas palabras escritas y nada más?